Все переходим на difstudios.com; там же форум ;-)

 Отправлено: 04.03.07 00:18. Заголовок: Юмор

В эту тему пишем анекдоты, приколы и тому подобную херню

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;

- и специально для дам "Кадиллаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

 Отправлено: 04.03.07 00:55. Заголовок: Re:

Аффтар жжот

 Отправлено: 04.03.07 01:22. Заголовок: Re:

Тагда исчо:

В автобусе контролёр
билетов подходит к мужику:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролёр!
- А я сантехник.

Пятеро грузин и пятеро евреев едут в
поезде. Грузины честно купили пять билетов,
а евреи только один.
Проверка билетов. Грузины показывают
билеты, а евреи бегут в туалет и запираются.
Проводник стучится к ним. Дверь
приоткрывается, рука протягивает билет.
- Всё хорошо.
Далее делают пересадку. Грузины, увидев
мастерство евреев, тоже купили один билет.
Евреи же ни одного.
Проверка билетов. Грузины бегут в туалет,
запираются. Евреи следом за ними. Евреи
стучатся к ним. Дверь приоткрывается,
просовывается рука с билетом. Евреи хватают
билет и бегут в друой конец вагона, в
противоположный туалет...


Звонок в четыре часа ночи:
- Здраствуйте, это баня?
- Да какая баня!!!
- А чё голый стоишь?


Вовочка у мамочки спрашивает:
- Мам, а можно мне выйти во двор и поиграть
немного с Колькой?
- Нет Вовочка, нельзя!
- Мам, а почему?
- Он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и всю морду поганую
ему расколошматить?

Чукча купил КаМаз. Через неделю его
спрашивают:
- Ну как, нравится машина?
- Однако, машина хорошая, но олени быстро
устают.

 Отправлено: 04.03.07 02:33. Заголовок: Re:

Нате съешьте:

Богатый еврей пишет письмо брату:
"Здравствуй, брат! У меня всё хорошо,
машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать
тебе денег, но вот конверт уже заклеил"

В армии перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Бритишвили!
- Я!
- Череззаборногузадирищенко!
- Я!
- Ни черта себе фамилия!
- Я!

Винни-Пух поймал золотую рыбку, а та
пообещала ему, что исполнит любые три
желания, о каких подумает, если её отпустит.
Винни-Пух согласился и думает: "Вот бы сейчас
медку!" И появился он в
дупле. Пчёлы его жалят, есть не дают.
Винни думает: "Чтоб вы все сдохли!" Тут же все
пчёлы упали замертво. Винни-Пух довольный
сидит, мёд жрёт.
Тут Пятачок проходит:
- Винни, заделись медком!
- Пошёл в жопу!
- Ой Винни, куда это я иду!?

Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, 87-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то всё скрипел своим
напильником,
сать не давал!

Рассказывает Вовочка своему папаше:
- Слышь, пап, а я вот вчера на улице нашёл 200
рублей и отнёс их в милицию.
- Ну и ладно.
- А что бы ты сделал на моём месте?
- То же самое, что и ты. Соврал.

Учительница:
- Вовочка, перестань корчит рожи, а то таким и
останешься!
Вовочка:
- Извините, Марь Иванна, не буду. А Вас, что, в
детстве не предупреждали?

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит человек.
- Чукча, ты упадёшь!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил - и упал. Встал, посмотрел
вслед
человеку:
- Колдун, однако!

 Отправлено: 06.03.07 16:35. Заголовок: Re:

Ну не знаю друзья долго писать не буду

Японец выходит из роддома где ему только что сообщили что он папа
и он думает а как назвать ребенка берет тарелку и кидает ее
Тинь пунь пань - издает звуки тарелка отскакивая
Так и назову думает японец.

 Отправлено: 06.03.07 17:21. Заголовок: Re:

А зачем писать-то (ахаха ) Контр ц + контрл в и все дела
ЗЫ прикольный анекдот!

 Отправлено: 08.03.07 01:06. Заголовок: Re:

Да я вообще-то им и пользовался

 Отправлено: 08.03.07 13:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.03.07 05:47. Заголовок: Re:

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал user сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон,
а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не
появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,
если бы знал url.